LINKOVI

Baner
Baner
Baner
Baner
Baner
Baner
Home HUMOR Nekoliko viceva
Nekoliko viceva PDF Ispis E-mail
Autor Administrator   
Nedjelja, 21 Prosinac 2014 10:54

 NovčanikMujo naručuje pjesmu

"Halo, halo... bilesi jel' to tamo đes ti na telefonu baš Radion Sarajvo"?
"Jeste, u eteru ste, tko zove?"
"Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"
"Selam Mujo! Šta ima?"
"Naš'o sam novčanik."
"I što ima u novčaniku?"
"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."
"Mujo, šta piše na ličnoj karti?"
"Piše Jovo Veseljak."
"Pa šta ćemo sada, Mujo?"
"Ma ništa, vi ste radion... pa sam kont'o ako more jedna vesela pjesma za gospodina Jovu Veseljaka. Morel ona Sinana Sakića - eeeej odkad' sam se rodio sreće nisam imao. Nek se Jovo tješi."

Mujo – prodavač sladoleda na nudističkoj plaži

Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:

- Šta je ba papak jedan šunjavi, zar nikad nisi vidio golu žensku? Haaa?

A Mujo će:- Nije to, nego gledam oklen ćeš mi platit'.

Ekshumacija esesovca Hansa Krügera

Došao neki Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu: "Gospodine, znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger? Znate, on je moj tata. Bio je u SS - diviziji koja je ratovala po Bosni ? Dobro bih platio za tu informaciju. Dao bih 10.000 maraka u kešu kad bih saznao i tako bih zemne ostatke mog oca mogao prenijeti i pokopati u domovini."

Haso će: "Ne znam vala jarane... ovdje ti je ginulo i hajvana i insana na hiljade… ko će to znati."

Sluša taj eglen Mujo preko plota i zovnu Švabu.

Mujo: "Menščini da ja znam. Jel' ti babo ono bio plav, visok, govorio njemački...?"

Švabo: "Ja, ja, natürlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka, spakova kosti u neke kese i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti bi bolan Mujo? Kako te ba sramota nije što proda svog babu Omera."

Mujo: "Ma briga me! Vazda jerahmetli babo govorio: "Joooj, samo da mi se kako dokopat Njemačke!"

Jovo i Mile – maratonski plivači

Plivaju Jovo i Mile Tihim okeanom, kad odjednom Jovo počinje vikati:
- Upomoć Mile, upomoć, udaviću se! Evo izdaje me snagaaaa! Toneeem!
Na to će Jovo:
- Pssssst, tiho bre Mile! Šta se dereš, ovo je Tihi ocean...

Jovo i bik

Zajmio bik Jovu oko kuće. Ganja li ga ganja!
Milica, supruga mu, kaže:
- Jovo bre, ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Jovo.

Jovo pesnik

Gostuje Jovo na TV-u:
- Dakle gospodine Jovo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica...

Mujo na ispitu

Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: "Ne seri više, Mujo, Alaha ti."

Mujo Bosanac, ali ne i Hercegovac

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će k'o iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

Mali Jovica otkrio Ameriku

Izvede učiteljica malog Jovicu pred kartu:
- Jovice, nađi nam Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto. Strahinja, kaži nam tko je pronašao Ameriku?
- Pa Jovica!

Fata idiotkinja

Mujo: Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

Mujo otvara Olimpijske igre

Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: "O, o,o, o, o!"
I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi: "O, o, o, o, o!"
Stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trgne tip što je stajao kraj njega: "Ne moraš to čitati, to su Olimpijski krugovi!"

Jovo naučnik

Poželio Jovo da postane naučnik. Čuo je da su Englezi klonirali ovcu Dolly pa je i on odlučio klonirati kokoš.
Privezao on kokoš za stupić u dvorištu, sjeo u hlad i čeka... čeka... čeka da kokoš klone.

Ažurirano: Nedjelja, 21 Prosinac 2014 11:14
 

Dodaj komentar


Sigurnosni kod
Osvježi

Facebook

prenesi tekst na facebook

Izbor slika iz galerije

Najnoviji komentari

home search